tayataisiatais

в Венеции

Mon, 14 Jun 2010 21:09:22 GMT

Растворившись в этой дымке,
Все кружиться над землею,
Изумрудною волною,
Оставляя след на снимке.
Распуститься волосами
По каналам водной рябью…
И звенеть о пристань дробью
В перекличке с небесами…

Измена

Sat, 03 Apr 2010 20:39:07 GMT

Время остановилось… и вместе с ним остановилось ее дыхание…

Она смотрела в лицо своей любви, которую только что уничтожила…

Ее любовник находился спиной к двери и, ничего не замечая, продолжал двигаться, пронзая ее тело…

А она, через его плечо, смотрела в лицо своей любви, своей потере… смотрела в лицо своему мужу.
Смотрела… и не могла дышать….

И каждое новое движение безжалостно, окончательно и бесповоротно разрушало ее прежнюю жизнь, разрушало то, что было ей по настоящему дорого…

За эти несколько секунд она увидела все:
увидела как муж наблюдал за ней в клубе;

как Он пил, как сигарета, не переставая, дымилась в его дрожащей руке…;

как Он ехал за ними, повторяя про себя как заклинание — «не делай этого, не делай этого… НЕ ДЕЛАЙ!!!»;

как Он сидел внизу, в машине, словно оглушенный, понимая, что его жена… в его квартире…с другим мужчиной…;

понимая, что его любимой…его маленькой девочки, его жизни… больше нет, больше не будет. Никогда!!!

Увидела, как Он поднимается в лифте, открывает дверь, медленно подходит к комнате… стоит и, как человек, перерезавший себе вены, смотрит на свою утекающую жизнь, смотрит на нее.

Она чувствовала, как замедляется его пульс… как леденеют его руки….

Она смотрела… и не могла дышать…

А этот другой… Казалось, это он пережал ей грудь…, он придавил ее ко дну, не давая подняться и вдохнуть… Он убивал ее….

И тогда она собрала все силы и, оттолкнув его, вместе, толи с криком толи стоном, вздохнула…………

Воздух обжог ей легкие. Грудь разорвало чувство необратимости.

Она упала на колени… но, только звук удаляющихся шагов, ответил эхом на ее крик…

…в его ладонях

Sat, 03 Apr 2010 19:18:03 GMT

Я не могу выразить эту нежность, щемящую грудь, когда слезы обжигают, и невозможно вдохнуть ТАК глубоко как ГЛУБОКО это чувство!!!

Весь мир, вся моя радость и печаль, вся надежда и вся вера замыкаются в его ладонях, которыми он обнимает мое лицо, и я утопаю в его любви, растворяюсь в его пульсе….

И больше нет невзгод, нет сложностей, нет тяжести…..

В его ладонях я нахожу все то, что, казалось бы, осталось далеко в детстве, где был папа и его сильные руки…. – спокойствие, надежность, уверенность, что все самое лучшее еще только будет….

Никогда!!! И ни с кем!!! Не было этого ощущения полета!

Полета, как вдохновения!

Полета, дающего Силу!
Полета, дающего Веру!

Благодарю тебя Бог!

Благодарю тебя Жизнь!

Благодарю ТЕБЯ!!!

без ответа

Sat, 03 Apr 2010 19:10:20 GMT

Где взять слова, что бы сказать?

Как объяснить, что бы понять?

Как разрешить себе любить,

Поверить… и любимой быть…?

Как сомневаться перестать?

Вдохнув, подняться и летать.

Забыть о сумрачном вчера,

Забыть о страхах. Навсегда!

Я не найду нигде ответа.

Где тени нет, там света нету…

Я просто отдаю себя

Без сожаления… Любя!

не обмани…

Sat, 03 Apr 2010 19:04:21 GMT

Только не обмани, прошу!

Все, что имею, приношу…

Я приношу на алтарь любви…

Только не обмани…!!!

Царство души

Thu, 28 Jan 2010 15:15:25 GMT

Сомнение мой вечный спутник,
Я с ним и плачу и смеюсь.
В душе своей я вечный путник
И в ней однажды заблужусь.

Всегда в том царстве половодье,
Всегда размыты берега,
И даже в солнце — непогодье…
Покоя нет почти всегда!

Со всех сторон мне слышен голос,
Мой — перекресток — вечный путь.
Но, среди всех шоссейных полос,
Найду ль свою, когда нибудь?

про любовь

Wed, 27 Jan 2010 08:00:20 GMT

Ты проникаешь мне под кожу,
Ты нарушаешь мой покой.
Я равнодушно, слепо брошу
Всю душу за любовь с тобой.
Я не хочу так растворяться,
Так забывать, терять себя…
Но не могу сопротивляться
И оттолкнуть хоть чуть тебя.
Заламываю нервно руки,
Кусаю рот до красноты,
Но с новой силой жажду муки,
И имя этой муки – ТЫ.

Круг замкнулся…

Sun, 24 Jan 2010 21:05:43 GMT

Истории про девочку, которая шла своей дорогой и однажды встретила Волшебника….Этот волшебник рассказал ей, что она идет не туда и показал куда ей нужно. Он рассказал как жить, где жить…Только нужно ли это ей, он не спросил. И она не спросила. Ни у него, ни у себя.Она просто пошла за ним все дальше и дальше от своего пути и однажды оказалась совершенно одна, не понятно где, не понятно зачем…

Она прогнала Волшебника, но с пути уже сбилась…

Они были странной парой.
Молодая девочка, ищущая, что-то в этой жизни, мечущаяся как ветер в поле, приносящая свежесть и радость, но непостоянная, неуловимая и потому не понятная.
Она вспыхивала, загораясь идеями, азартно начинала игру, но вскоре гасла, не находя понимания, сникала, потому что кончался кислород и ее огонь съедал сам себя.
Он тихо шел своей дорогой, борясь с ней, борясь со своим внутренним страхом, капля за каплей набирая благосостояние, которое не приносило ему благополучия…
C ним она стала блондинкой, начала носить прямые волосы, загадочно улыбаться, пытаясь быть спокойной и вкрадчивой, умудренной и искушенной… Она пыталась быть похожей на ту, которая однажды свела его с ума.
И дело не в том, что она любила его, была готова отказаться от себя во имя их общего будущего. Нет! Просто она не знала, как выжить, будучи самой собой. Не знала, что громадную силу, тлеющую в ней, не нужно сдерживать и втискивать в какие-то рамки, а нужно просто в нее поверить и тогда она сама мощным взрывом вознесет ее так высоко, как она даже и не думала взлететь.
Но веры не было!!! Не было, ни одного человека, который бы взял ее за руку, посмотрел в глаза и сказал – «Поверь, в тебе лучшее, что может быть в этом мире, единственно верное и ценное. Не бойся, отпусти, дыши полной грудью и помни,
что нет ничего кроме твоего собственного представления о себе. Нет никаких границ или обязательных форм для ощущения себя, так или иначе, в этом мире. Есть только твое собственное представление о том, какое место ты занимаешь и пока оно однозначно для тебя, оно будет оставаться таковым и для окружающих».
Но веры не было!!! И она брала жизнь успешную, удовлетворяющую кого-то и пыталась подражать ей. Она набирала и набирала примеры, такие разные, но одинаково состоявшиеся, и играла в не свои игры.
Она так долго запрещала себе то, что она на самом деле чувствовала, что в какой-то момент она перестала чувствовать вообще. Она кушала, ходила на работу, выполняя необходимые для жизни действия, но ничего вокруг она не Хотела.
…Она сидела перед зеркалом с открытыми глазами, глядя, как сильные мужские руки перебирают ей волосы. Мужские запястья всегда казались ей безумно сексуальными.
Будучи внешне такими невинными, они могли проникать в самые потаенные уголки ее тела, причинять боль или невероятное наслаждение. Она бы могла представить, как эти руки крепко берут ее за волосы, обхватывают шею… от чего сладкая дрожь пробегает по спине….
Но она не закрывала глаза, продолжая смотреть в зеркало, прислушивалась к себе, пытаясь уловить приятный холодок былых фантазий…
Но ей было ВСЕ РАВНО!
И в этот момент она начала понимать всю отчаянность своего положения…
А потом, однажды, ей стало тяжело жить.
Речь не о принятии сложных решений. Не об ответственности, не только за себя, но и за близких. Не о жестокой несправедливости (как порой кажется), на которую кругом натыкаешься.
Нет. Речь о том, когда тяжело просто ЖИТЬ. Тяжело вставать с кровати, мыть голову;
тяжело смотреть в зеркало; просто просыпаться тяжело и засыпать тяжело тоже, потому, что потом все опять начнётся заново. В груди так жмет и давит, что хочется плакать от одиночества и ощущения, что это навсегда…
И она начала прятаться, во что угодно, только бы стало легче… Телевизор, еда, сигареты, алкоголь….Но снова наступало утро и становилось тоскливо, от нелепейшего бардака в квартире и ощущения собственного ничтожества.
Она ходила по квартире, и ей не к кому и некуда было пойти. Не у кого было спросить, что же с ней происходит???
«Что же это такое!!! Откуда же это ощущения??? Инвалидности моральной???!!!
Как будто кусок сердца оторвали, и оно теперь ноет, не может работать нормально, как у всех вокруг. Но ведь у меня НОРМАЛЬНОЕ СЕРДЦЕ; и печень; и в принципе у меня ВООБЩЕ ВСЕ НОРМАЛЬНО!!!».
Она уже давно не жила с Ним, но его страх перед окружающим миром остался в ней, как шрамы на лице, которые бывают после кори; как вирус, который, однажды попав в организм, остается в нем неизлечимым. Его осторожность и осмотрительность, неторопливость и скрупулезность превратились в ней в трусость, нерешительность и глупость. Эти чужие, не свойственные ей стереотипы поведения усугубляли ее неприятие окружающего мира, неприятием себя.
Круг замкнулся.
«Мир – дерьмо! Но, если мир вокруг – это мир внутри нас, значит я – дерьмо???
А если верно, что человека нельзя изменить… то, что же … все…»???

мое поколение

Thu, 24 Dec 2009 22:32:43 GMT

Мы как-то привыкли оценивать людей с точки зрения «успешности», умения получить то, что хочешь, вне контекста процесса достижения успеха. Если ты успешен — это может служить оправданием очень многим поступкам.
Мы попали в ситуацию, в которой нет места таким разным (хотя в этом ведь и есть суть!) граням человека.
Мы все ломимся в одну дверь независимо от роста, комплекции и плотности потока желающих пролезть вместе с нами.
Но ведь жизнь так разнообразна, так неоднозначна и именно потому так перспективна!!! Кто же выключил свет и гонит нас куда-то, меняя в пути направление и правила движения???
А ведь нужно просто остановиться, закрыть глаза и услышать Свой внутренний голос, понять, что-то про себя самого.
И возможно тогда, откроются миллионы дорог вокруг и голова закружиться от сознания собственных возможностей.

след…

Thu, 24 Dec 2009 22:25:49 GMT

Смотри туда там завтра и там день
Смотри туда, куда не ляжет тень
Твоих сомнений и твоих бед
Туда, где ангел оставляет след.
Любви и радости полны они —
Твои года и твои дни,
Твои утра и твои ночи,
Твои уста и твои очи.
Цени минуты и слова!
От них кружиться голова,
От них кружиться этот мир
Словно хмельной,веселый пир.
Мы обретаем, отдавая,
На вдохе, порождая свет.
Но, что оставим исчезая,
Если у нас самих, нас нет???

Твой День Рождения

Thu, 24 Dec 2009 22:13:37 GMT

Сегодня твой день рождения!!!
День рождения — это всегда было и будет ожиданием чуда. Хотя бы чуть-чуть, но каждому хочется ощутить особенность этого дня.
Когда взрослеешь, волшебства уже вроде бы не ждешь, но все-таки чувство какого-то разочарования не оставляет. Потому, что это самое чудо, нужно взрослым, наверное, еще даже больше чем детям.
Ты улыбалась весь день — да ты так рада, у тебя же ведь праздник…
Поход в магазин, бутылка, колбаса, сыр, еда, еще какая-то еда… Конечно, кому же будет нужен этот праздник, если не поесть, не выпить….
При этом прекрасное настроение, видимо, должно переполнять именинника….
Но ладно, ты знаешь, что вся эта депрессия лишь только от того, что не звонит он.
Ведь все эти люди вокруг имеют значение лишь как титры, декорации, оттеняющие главное действие и не имеющие смысла сами по себе.
И, наверное, они ощущают, это твое отношение. Общение натянутое, ты чувствуешь себя скверно, потому что предпочла бы все-таки роль хозяйки вечера, а не скованной неловкостью особы.
«Боже, скорее бы кончилась еда и алкоголь, и этот день и это ожидание…» И вдруг, звонок!!!
Ты хватаешь трубку, опрокидывая бокал – «Ало, ало…!!!!»
Но не тот голос говорит с тобой. Еще один не тот человек напоминает тебе о том, как ты одинока сегодня….
«А…привет….да спасибо, отлично, гуляю на работе… Ну да, можешь забрать меня через час…. Не забудь подарок».
И ты даже не чувствуешь разочарования. Ты просто впадаешь в кому. Ты уже узнаешь это состояние анестезии, когда не чувствуешь вкуса вина, не слышишь музыки, не видишь никого и никого не хочешь видеть. Да, весь этот фильм, тебе не нравиться, но ты не можешь выйти из зала, и будешь смотреть его до конца, снова и снова.
Ты едешь в машине полной цветов, тебе не холодно и не тяжело, играет твой любимый диск и он смотрит на тебя с надеждой и опасением. Ты все это видишь, ты все это знаешь и ненавидишь его за то, что он не тот.
Ты ненавидишь его любовь, его заботу потому, что он не тот от кого ты приняла бы любую боль и холод, да что угодно лишь бы знать, что он здесь, что он приехал.
Ты едешь мимо каких-то людей, машин, деревьев, домов, но на самом деле ты едешь мимо своей жизни, которая проходит где-то там. Проходит прекрасно и весело, в любви и дружбе. И ты слышишь звонкий смех, в котором узнаешь свой голос. Ты прекрасна и счастлива…..
И соленная улыбка появляется на твоих губах. Ведь сегодня все-таки, Твой, День Рождения…!!!

осень

Thu, 24 Dec 2009 22:07:27 GMT

Осень брызнула горячими бликами мне в глаза.
И я прищурилась…
И я зажмурилась, от этого потрясающего, невероятного, непомещающегося во мне золотого света.
И этот свет проник в мою душу, затопил ее и переполнил…
И горячие слезы мои брызнули в осень…

про чудо

Thu, 24 Dec 2009 22:06:24 GMT

Наверное, у каждого есть место, будь то дом, улица, город или остров,
где все сумбурные мысли, изматывающие и лихорадящие душу, ускользающие, как мотив, казалась бы такой знакомый, но слишком неразборчивый, что бы его понять, вдруг обретают четкие формы, выстраиваясь в конкретные устремления, цели и выводы. Вместо зыбких миражей и пугающих абстракций, там к нам приходит ясность, спокойствие и сила.
И каждый раз, теряя уверенность и веру, мы снова стремимся вернуться туда, где уже однажды смогли обрести себя.
Но в какой то момент мы вдруг начинаем замечать грязь, пыль, шум, другие неудобства, которые раньше были не важны и не заметны.
Заветного исцеления не происходит. И тогда мы начинаем ЖДАТЬ чуда.
А волшебство оно либо есть, либо ждать его бесполезно.
«Что же случилось с нами, с миром? Попробовать снова, быть может вернуться сюда чуть позже?»
Вряд ли! Просто, видимо, пришло время открыть новую дверь, за которой и нужно искать своё чудо.

Лето

Thu, 24 Dec 2009 22:05:28 GMT

Лето.
Это кажется так просто – наслаждаться этим солнцем, от которого хочется зажмурится и улыбаться, этим небом в прозрачной розовой дымке, этим ласковым ветром, который приносит запах травы и шепот цикад, этим морем, которое прикасается к тебе как самый нежный любовник и хочется нырнуть с головой, что бы до кончиков волос почувствовать его ласку. Так просто раствориться в этом лете, выпивая его по капле или залпом, чувствуя, как прохладные струйки бегут по коже.
Но у этого лета привкус тоски и горечи, потому что мне не с кем разделить его.

Я люблю…

Thu, 24 Dec 2009 22:04:43 GMT

Я люблю цветы и лето
Как и не банально это.
Я люблю его запястья
С ними было столько счастья…
Я люблю и боль и нежность.
Как бы скрыть мне не хотелось
Я люблю не как обычно,
Как понятно и привычно.
Я как оголенный провод
Для тоски не нужен повод.
Я улавливаю грусть…
Пусть она накроет. Пусть!
Я устала убегая,
Как-то жить, не понимая,
Где есть блажь, а где есть горе
Где болото, а где море.
Я устала напрягаться,
Что быть как все, казаться…
А в душе моей весна…
Там любовь и красота.
И улыбка, свет и вера
Пусть отменят все пределы…

что-то не так

Thu, 24 Dec 2009 22:02:43 GMT

Сбежала с вечеринки, сижу на кухне, на диете, курю, пью кофе с заменителем сахара и сублимируюсь, листая какие то журналы. Ни музыки, ни телевизора, только шум дребезжащего холодильника.
Я не знаю, чего хочу и поэтому не хочу НИЧЕГО! В последнее время это мое перманентное состояние.
Не слишком похоже на картину из жизни красивой, молодой девушки???!!! Если, конечно, нормальной.
В поисках ответов на конкретно не поставленные вопросы я отправляюсь в книжный магазин…к полке «психология». И снова занимаюсь привычным в последнее время делом – сублимируюсь в чтении. Покупаю бестселлер доктора Курпатова, который так и ваяется где-то у меня в машине…

В поисках глубокой МУДРОСТИ и ВЕРЫ отправляюсь в местный буддийский храм. С виду величественное здание, а внутри как-то грязно с запахом дешевой столовой и, в качестве настоятеля, типа Будды, жирный хам из Бурятии…

Знаете, отсутствие какой то части тела, наверное, чрезвычайно мешает жить. Конечно, ко всему можно приспособиться, но ты никогда не сможешь действовать нормально и, главное, всегда будешь ощущать свою неполноценность.
У меня такое ощущение не в физическом смысле, а в моральном. Какой то очень важный орган моей души болен. Я ощущаю себя больной, хотя анализы показывают совершенно обратное. На самом деле все, что выглядит «удовольствием» таковым для меня, почему-то не является.

Но что же тогда!!! Для меня??? Индивидуально???
Ответ на этот вопрос я вряд ли найду в книгах Курпатова и грязных религиозных Мекках…

Одиночество

Thu, 15 Oct 2009 22:18:28 GMT

Одиночество! Это слово сейчас стало таким банальным, таким затертым и повседневным, что, порой, произнося его, мы забываем, что оно на самом деле значит!

Ведь О Д И Н О Ч Е С Т В О – оно настолько безбрежное, настолько глубокое и гулкое, что в нем исчезают звуки и даже тени, оставляя тебя наедине со своим беззвучным криком…
Оно приходит, как обморок и ты скользишь в его холодные сумерки, пытаясь ухватиться за случайные встречи, случайные лица…но тщетно!!!

выйди навстечу

Thu, 15 Oct 2009 21:39:28 GMT

Выйди на улицу, выйди навстречу…
Пусть ветер омоет тебя теплым бризом.
И ты улыбнешься ему в этот вечер,
Пускай это будет всего лишь капризом…

ЖИТЬ

Thu, 15 Oct 2009 21:25:29 GMT

Дышать осторожно, боясь задохнуться,
Спать, но не крепко, боясь не проснуться.
Не плакать и от души не смеяться.
Так жить – только этого стоит бояться!!!

Я надеваю цветные колготки…

Thu, 15 Oct 2009 21:14:10 GMT

Я надеваю цветные колготки…
Быть может хоть так свою жизнь раскрасить?
Но я понимаю всю эту нелепость!
От этого мне только хочется плакать.
От этого мне только хочется плакать-
Ведь я не могу объяснить причины…
И страшно поверить, что так и будет
И жизнь, словно поезд промчится… мимо.

не отпускай…

Mon, 12 Oct 2009 21:50:43 GMT

Не отпускай, люби меня,
Прижми к себе словно младенца.
Я буду слушать твое сердце
Я буду забывать себя.

Целуй меня, сорви одежду
И выпей соль моей души,
До дна возьми, опустоши
И снова подари надежду.

Быть может, скоро ты поймешь,
Что ты устал ходить по краю.
И я покорно принимаю,
То, что однажды ты уйдешь.

Пускай любовь не длиться вечно,
Но это будет не сейчас!
Я забираю этот час…
И пусть он длиться бесконечно….

море внутри

Sun, 23 Aug 2009 22:46:14 GMT

Как усмирить этот бунт тела..???
Я им управлять никогда не умела!
Ему я всегда подчинялась безмолвно,
Как неизбежному, данному словно!
Меня ,будто темной, морскою волною
Окутает страстью совсем, с головою.
Не будет ни неба, ни дна, ни причала.
Не будет конца, ибо нету начала….

Молитва

Thu, 25 Jun 2009 22:02:33 GMT

Хочу молиться, но кому?
Безликой ризе сирых душ..,
Туману белому вдоль крыш..,
Или безликому Тому..?
Да и молитва не слова.
Слова для нас, бренно живущих,
Нас, в пустоту слепо бредущих,
Моя мольба не такова.
Я ощущаю, что-то смутно…
Тоска о том, что не видал.
Это тончайший материал,
Что принимает форму трудно.
Лишь мысли попытаюсь я
Так робко разумом коснуться,
Она, не дав мне дотянуться,
Бежит, как свет от фонаря.
Поможет, кто себя понять,
Кто рифму выровняет в строчке?
Где луч, дающий силу почке,
Способный дрожь мою унять???

Каприз

Thu, 25 Jun 2009 15:40:22 GMT

Сладкий бриз,
Медовый свет.
Мой каприз…
Твой легкий след…
Лишь примяты покрывала…
От себя сама скрывала,
От себя сама таила-
Одного тебя любила!

Отпусти…

Thu, 25 Jun 2009 15:38:02 GMT

«Отпусти…, отпусти…«-
Шепчут губы, шепчет разум.
«Оборви все это разом.
Разошлись ваши пути…».
Только сердце тихо стонет,
Только льет из глаз печаль.
И то того былого жаль…
И душа все так же помнит…